Hoffnung und Mirtazapin.

Die letzten Tage waren angenehm.

Gestern bin ich zum ersten Mal seit gefühlten Ewigkeiten mal wieder Rennen gewesen. Und es war wunderbar. Außerdem will so ein Mielitz-Trikot auch gezeigt werden. Und da das im Normalfall immer wie eine Demontage unseres ersten Torwartes wirkt und das gewiss nicht meine Absicht ist, war der Zeitpunkt natürlich perfekt. 

Nun ja, wie dem auch sei.

Eigentlich wollte ich ja nur mal kundtun, dass es auch gutes aus meinem Leben zu berichten gibt. Insbesondere die letzten zwei, drei Tage. Sicher, das morgendliche Aufwachen hat noch immer etwas von Wiederauferstehung nachdem man von einem Laster überrollt wurde. Die Kopfschmerzen und dass ich mich dann immer erst einmal wie gerädert fühle, das zähle ich aber alles zu den Nebenwirkungen meines Medikamentes. 

Und die andere Wirkung meines Medikamentes sind da schon deutlich angenehmer: Ich schlafe wieder. Die letzte Nacht war wieder eine eher zerstückelte, aber ich habe davor auf eine Reihe von Nächten zurückblicken können, in denen ich relativ zusammenhängend geschlafen habe. Ich wache immer noch manchmal nachts auf. Ja. Schon. Ich habe immernoch manchmal Probleme damit, einzuschlafen. Dennoch ist der Unterschied zu vorher gewaltig. Und seitdem ich das Medikament nehme, habe ich keine Angstattacke mehr gehabt. 

Auch bin ich nicht mehr zitternd und bebend nachts aufgewacht. Es gibt sie noch, die Albträume. Aber sie sind nicht länger mehr als das, als Träume, als Spukgespenste - die enden, wenn man aufwacht. Und das ist so verdammt viel wert. Ich muss nicht mehr nachts meine Beine umklammern, wenn ich plötzlich panische Angst habe. Ich weine mich nicht mehr in den Schlaf. Und ich schalte nicht von Panik geschüttelt das Licht an, aus Angst, wirklich inmitten von Kakerlaken zu sitzen oder von Maden oder ach, was weiß ich alles. Und wenn ich aufwache, dann war es alles nur ein Traum. Nur ein Traum. Und es hallt nicht mehr endlos in mir nach. Ich muss nicht mehr meine Füße umklammern, nur um zu wissen, dass es sie noch gibt. Es ist so viel besser, jetzt.

Und dass ich schlafen konnte, dass ich rennen gehen konnte, dass ich Klavier spielen konnte, dass ich mal wieder seit langem Lesen konnte. Das ist so wundervoll.
Und das musste einfach mal gesagt werden.

Ich bin noch nicht da, aber ich kann den Weg endlich sehen.
Ich bin unterwegs. Und die letzten Tage haben mir gezeigt, wofür es sich zu kämpfen lohnt. Und das ist so viel Wert. Ich habe wieder Hoffnung. Nicht fremde, sondern eigene.
Meine ganz persönliche Hoffnung, wiedergefunden. Schön.